Question du jour !!!

Comment faire pipi ou caca partout ???

C’est un peu la question qui peut prendre la tête quand on est dans un endroit où il n'y a pas de WC ou qu’ils ne sont pas utilisables.


Alors évidemment, il y a toujours la nature. Il suffit d’avoir son rouleau de PQ et c’est parti. Mais bon c’est pas super ! Il y a l’herbe qui gratte les mollets quand on essaie de se concentrer et y a même des fois, où l’on pisse pas droit… Et quand il faut faire la grosse comission, c’est sportif pour les cuisses !!!

Du coup, j’ai trouvé deux accessoires indispensables qui peuvent vous sauver la vie en toutes circonstances.


Le magic cone

Alors ça: c’est vraiment top ! Les filles pourront se dire qu’au moins une fois dans leur vie, elles auront fait pipi debout comme un mec (si ça c’est pas jouissif...).







Reste l’histoire du… caca. Pour ça aussi il existe un truc super: la shit box !!!


La boîte à caca

Il est vrai que c’est plus difficile à transporter que le cone à pipi, mais c’est tellement cool de se dire que même dans la nature on va pouvoir s’asseoir pour faire caca !!!

Mais au fait : D'ou vient notre CACA ???

C'est très simple :

Les aliments que nous mangeons doivent être transformés et décomposés en lipides, glucides, protéines, sels minéraux, oligo-éléments et autre substances utilisables par l'organisme. L'appareil digestif est responsable de la transformation de ces nutriments et de leur passage dans la circulation sanguine de façon à ce qu'ils puissent être employés par notre corps. Ces substances constituent les matières premières pour la fabrication, la réparation et le contrôle des différents systèmes de l'organisme.


La digestion mécanique et chimique débutent toutes deux dans la bouche. Les dents et la langue, à l'aide de la salive sécrétée par les glandes salivaires, entament le processus de dégradation de la nourriture. La salive joue plusieurs rôles: elle contient des enzymes qui débutent la digestion, des agents qui empêchent la prolifération de bactéries et elle lubrifie les aliments pour faciliter la déglutition. La nourriture mastiquée descend jusque dans l'estomac grâce aux mouvements péristaltiques (contractions rythmées) de l'oesophage. L'épiglote, située dans le pharynx (la "gorge"), prend bien soin de boucher la trachée pour empêcher la nourriture de se retrouver dans les bronches et éviter l'étouffement.

Dans l'estomac, qui peut contenir 2 litres de nourriture, les aliments sont mélangés à de l'acide chlorhydrique (HCl) qui poursuit le processus de dégradation. Les glandes gastriques sécrètent des enzymes, comme la pepsine, le chymosine et la lipase, qui aident à digérer.

Lorsque la nourriture est bien digérée, le liquide résultant, appelé chyme acide, franchit un sphincter* appelé pylore pour entrer dans l'intestin grêle, qui mesure plus de 6 mètres. Il s'étend du duodénum (où il reçoit le chyme provenant de l'estomac), à l'orifice iléocoecal (où il fait passer les produits semi-liquides de la digestion vers le gros intestin). Il est le principal organe de digestion et assure la plus grande partie de l'absorption des nutriments dans la circulation sanguine. Le chyme transitera ensuite vers le gros intestin. La digestion des aliments se poursuit grâce à la bile et autres sucs digestifs sécrétés dans le duodénum par la vésicule biliaire, le pancréas, et le foie. Les aliments en cours de digestion passent par les millions de villosités (projections) présentes sur la paroi interne des intestins, qui absorbent les protéines et les glucides dans leurs capillaires et les transmettent au foie pour qu'il assure leur transformation métabolique. Dans ce long tube intestinal aux multiples circonvolutions, les nutriments du chyme se déplacent grâce aux ondes péristaltiques de la paroi intestinale et sont absorbés, laissant les résidus inutilisables. Toute matière alimentaire non absorbée est stockée dans le gros intestin, jusqu'à ce que l'organisme ait partiellement réabsorbé l'eau qu'elle contient. Les déchets solides restant, appelés fèces, sont propulsés vers le rectum, compactés et, lors de la défécation, expulsés par le canal anal et l'anus.

Lorsque l'estomac est vide, ou presque vide, sa muqueuse se contracte en formant des replis, ou plissements gastriques. On pense souvent que les contractions de l'estomac en l'absence de nourriture sont la cause de la sensation de faim, alors que celle-ci est due principalement à la diminution du taux de sucre dans le sang (glycémie). Toutefois, les contractions de l'estomac peuvent souvent être ressenties, et, lorsqu'elles s'ajoutent aux "gargouillements" que l'on entend lorsque la nourriture passe dans l'intestin, elles servent à nous rappeler que nous avons faim.

N'oubliez pas de vous brosser les dents pour éviter la carie et la plaque dentaire! :-)

Evaluation no 3

Lieu : WC publics, Place Pury, Neuchâtel

Utilisation : Extrême urgence uniquement !!!

Propreté :

Ces toilettes sont tout simplement CA-TA-STRO-PHIQUES !!!! Lorsque vous ne restez pas collé au carrelage 100% impregné d'urine et arrivez à accéder à l'une des cabine, vous devrez premièrement faire attention lors de l'ouverture de la porte afin de ne pas vous prendre un pigeon (voir un drogué...) endormi là par mégarde dans la face. En suite, la cuvette en inox est TOUJOURS sale, ne dispose pas de lunette, et aucune brosse à chiotte n'est à disposition, évidemment. Note : 0 !!!

Papier-cul :
Le papier étant inéxistant vous devrez trouver une méthode ingénieuse afin de ne pas repartir les fesses malpropres de ces toilettes. un papier de Mars ou un reste d'emballage de Kebab est toujours à disposition au cas où. Note : 0 à nouveau.

Confort général :
La seule chose positive pouvant être retenue dans ce cadre est la sympathique musique roumaine jouée en dessus de vos têtes durant votre affaire, voir même une rencontre sympathique avec un retraité passant par là (n'y voyez aucun sens pervers!!!), un drogué ou un pigeon (comme déjà cités...), une vieille seringue, voir même un rat (oui oui...).

En résumé, ces toilettes sont à proscrire pour des raisons sanitaires évidentes! Toutefois, et avec un énorme risque de contamination bactériologique, vous pouvez tout de même tenter cette aventure hors du commun lors d'une soirée alcoolisée ou un enterrement de vie de garçon. A vos risques et périls...

Note finale :                                  INCLASSABLE

Evaluation no 2

Lieu : Le Cerf, Neuchâtel

Utilisation : Rare, fin de soirée ou caca urgent

 

Propreté :

Le caca à l'irlandaise ca vous tente ???

La plupart du temps propres, ces WC souffrent néanmoins de quelques problèmes d'hygiène en fin de soirée. Mais mon évaluation a été réàlisée en fin d'après-midi, à l'heure de la traditionnelle Guinness ! Le sol y est propre, la cuvette également, et quelle sensation agréable que de s'asseoir sur une lunette sèche et propre également. Petit défaut: aucune brosse, la cuvette était donc nettement moins propre après les traces de freinage dûes à mon passage. Note propreté : 3.5 !!!

Papier-cul :

Papier à disposition le jour de l'évaluation, mais souvent à court en soirée. La qualité est bonne, double couche, mais sans plus. 2.5 pour la qualité du papier.

Confort général:

La luminosité du site n'est pas 100% claire mais permet de se relaxer. Le bruit de la ventilation couvre le doux son de la musique traditionnelle irlandaise, et la porte n'est pas fermée à 100% (ouverture au bas et en-dessus de la porte : peut être génant en cas de "Bruyante", ce qui vous force à effectuer un "caca time out". Note 3.

En résumé, toilettes acceptables, pas un palace, mais pratiques en cas de besoin et toujours plus ou moins propres. A recommander si besoin.

Note finale :

Le PQ !!! Un produit couteux et pas écolo ???

Parler des toilettes sans le PQ serait comme parler de la Suisse sans ses montres et son chocolat !!! En effet, après chaque utilisation de la cuvette on en consomme en quantité!

En allant dans n'importe quel supermarché vous serrez débordé par le nombre de sorte de ce papier !


- les doux
- les épais
- les parfumés
- les colorés
- avec ou sans motif

Des styles et des prix pour tous... sans parler de la nouvelle mode du papier toilette personnalisé ou style papier peint.

Que dire de la matière première de notre estimé rouleau ? Du bois bien sur. Si en Europe le papier toilette provient à 40% de cellulose recyclée ( ce qui n'est pas encore énorme, pour ce qu'on fait du papier toilette); aux États Unis plus de 98% de ce papier toilette est fait à partir du bois des forêts vierges !



Un Européen utilise 13 kilogrammes de papier hygiénique par an. Une statistique qui rend l’industrie concernée tout sourire. Son chiffre d’affaires pour l’ensemble des papiers ménagers est en effet estimé à 8,5 milliards d’euros par an en Europe. Problème, dénonce l’organisation de protection de la nature WWF, "270 000 arbres sont utilisés chaque jour sur la planète pour la production de ces produits ménagers". Selon l’ONG, la situation est "grave" et doit d’urgence être améliorée.

D'après mes statistiques de cette semaine, j'en utilise 8 carrés à chaque passage, alors quelle technique adoptée??? Se rincer le postérieur à l'eau ? J'en doute... Et utiliser le papier recto-verso, mouais... j'y penserai...

Et vous quelle technique adoptez-vous?

PS: Maintenant votre lecture terminée, constatez les dégats de la production de "papier-cul" de ces quelques minutes !!!

Evaluation no 1

Lieu : Mon Lieu de travail

Utilisation : Pratiquement quotidienne

Propreté :

Toujours propre, les traces de freinage y sont rares, la lunettes est propre, le balais comme neuf (on l'utiliserais pour se laver les dents; c'est dire !!!). Avouons tout de même que le nombre d'usagers de ces toilettes est restreint. Niveau propreté, très bien, mais je ne peux pas m'autoriser le 5 cuvettes. c'est donc un 4. (Merci au passage à notre femme de ménage pour l'entretien irréprochable de ce lieu sacré de mon quotidien).

Papier-cul :

Le PQ mis généreusement à disposition par mon entreprise nous est fourni par l'entreprise "CWS", et convient tout à fait pour tout type de besoins, même si dans certains cas il n'est pas 100% résistant et absorbant. COmme vous pourrez le constater, la quantité adéquate est toujours à disposition, ce papier hérite donc de la note 4 également.

Confort général : L'endroit n'est aps des plus spacieux, mais on n'y est pas à l'étroit non plus. tant le papier que la brosse sont à portée de main, ce qui rend cet endroit très fonctionnel. Aucun bruit dans ces WC se situant au sous-sol, autant dire que vous pouvez y déféquer tranquillement. Coté luminosité, agréable, pas trop sombre, ni trop agressif. Mais au niveau divertissements particuliers, vu le calme y reignant, mieux vaut y être accompagné de son smart phone. Le petit plus revient peut-être grâce au désodorisant d'ambiance à la lavande, toujours très pratique !!!

Nous jugerons donc son confort globale également avec la note 4.

Note finale :

Les sortes de cacas !!!

Le caca fantôme
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

Le caca propre

C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... (aussi appelé le Perfect)

Le caca éternel
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le slip pour éviter les traces de freinage...

Le caca 2, le retour ou le caca contre attaque

Tu as fini mais quand tu remonte ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

Le caca qui te fais pousser une veine sur le front
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

Le billot

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse.

Tu es supris mais fier que cela vienne de toi...

Le caca j'aimerai que ca sorte
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

Le bout de caca

C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...

La slasheuse
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul...

Le caca lendemain de fête (ou crotte au napalm)

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

Le caca du lapin
Ce sont les p'tites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

Le caca surprise

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalise que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

Le caca time out
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que quelqu'un t'entend...

La bruyante

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

La mexicaine
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

Le caca saut de l'élastique

C'est celui qui refuse de tomber, bien que tu sache qu'elle est sortie.

Tu espère qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Les types de toilettes dans le monde !

Les formes et dispositions des toilettes varient selon les pays et les cultures, notamment en raison des habitudes de défécation : la posture varie (assise ou accroupie), de même que la méthode de nettoyage anal (avec du papier toilette, de l'eau, ou des objets divers) et l'attitude fécophile ou fécophobe (qui influence l'utilisation ultérieure des excréments).


Toilettes européennes :

C'est les toilettes que nous utilisons toutes et tous chaque jour. Elles sont composées d'une cuvette, sur laquelle est généralement disposé une lunette. Sa forme est réalisé afin d'offrir un certain comfort aux visiteurs, et l'évacuation se fait généralement par le biais d'une chasse d'eau, qui injecte l'eau dans la cuvette, puis le tout dans un syphon avant de diriger ça dans les égoutsou une fosse scéptique. Il existe d'autres alternatives au xtoilettes à eau pour l'évacuation des déjections, notamment les toilettes sèches, qui n'utilisent pas d'eau. Il est donc possible de récupérer les excréments pour en faire du compost ou de la biométhanisation. Il en existe deux types principaux, celles où les selles et l'urine sont mélangées (la fermentation commence dans le logement) et celles où elles sont séparées (le compostage est initié une fois le bac à crottes sorti).

Cuvettes à fond plat :

Dans certaines régions, en Allemagne, Autriche (en particulier à Vienne) et Hongrie, on utilise plus volontiers la « cuvette à fond plat », toilettes assises, dans lesquelles une sorte de palier, non immergé, se situe sous l'assise de l'utilisateur, palier sur lequel tombent les excréments. Ceux-ci passent dans l'eau seulement au moment du tirage de la chasse d'eau. Ainsi l'assise de l'utilisateur n'est elle pas, comme cela peut se produire avec certains modèles de cuvettes usuelles, éclaboussée par des projections. Cela permet en outre un examen plus aisé des fèces, à la recherche d'éventuelles anomalies, facilitant par exemple les tests de recherche du cancer du côlon. Un inconvénient de ce modèle est que, les fèces n'étant pas immergées, leur odeur se répand librement, et que les excréments tendent à salir plus souvent la cuvette, rendant nécessaire l'usage d'une brosse ; leur évacuation est également souvent plus laborieuse.

Les toilettes turques :

Elle ne comporte pas de cuvette et son utilisation se fait debout ou accroupi. Les toilettes à la turque consistent en un trou dans le sol, plus ou moins agencé d'une dalle en faïence ou autre matière, rehaussée de marche-pieds selon les modèles. Les toilettes à la turque sont équipées d'un système de chasse d'eau. Elles sont notamment utilisées en France et en Turquie, dans les bains turcs et dans les pays de l'Asie du sud-est.

Les toilettes japonaises

Les WC japonais traditionnels (和式, washiki) sur lesquels on s'accroupit sont des toilettes à la turque, aussi appelé « WC asiatique », puisque cette forme de toilettes sur lesquelles on s'accroupit est répandue dans toute l'Asie. Ce genre de toilettes ressemble à un urinoir miniature ou à un bidet posé sur le sol. La plupart sont en porcelaine, mais certains (dans les trains par exemple) peuvent être en acier inoxydable. Plutôt que de s'asseoir, l'utilisateur doit s'accroupir au-dessus en faisant face à la partie hémisphérique, c'est-à-dire en faisant face au mur du fond, contrairement aux toilettes à la turque. Une cuvette sans eau et peu profonde reçoit les excréments contrairement aux toilettes occidentales. Par contre, toute la plomberie est similaire. Tirer la chasse va faire jaillir l'eau du devant et pousser les excréments dans le petit réservoir qui se vide alors dans les égouts. La chasse d'eau s'emploie de la même façon qu'en occident.

Pour ce qui est de l'utilisation des toilettes japonaise : L'utilisateur s'accroupit alors sur les toilettes face au bol et baisse son pantalon (sauf pour les jupes qu'il faut soulever) et ses sous-vêtements au niveau des genoux. L'utilisateur s'accroupit ensuite au-dessus du trou, le plus en avant possible, pour éviter que les excréments tombent sur le rebord arrière du réceptacle intégré au sol. Pour cette raison, de nombreuses toilettes publiques rappellent à l'utilisateur cette précaution par cette phrase « Veuillez vous rapprocher d'un pas ». Pendant la défécation, il est important de rester en équilibre. Les débutants se tiennent souvent au tuyau de la chasse d'eau fixé au mur, qui est surnommé « barre de grognements » en référence aux bruits produits lorsqu'on s'accroche à cette barre. Si la plomberie est cachée ou pas assez solide, une poignée séparée peut être installée spécialement pour aider l'utilisateur à rester en équilibre pendant l'usage ou lorsque l'on se relève. Une autre stratégie parfois employée par les étrangers afin d'éviter des accidents embarrassants pendant la défécation est d'enlever pantalon et sous-vêtements et de les accrocher à la patère avant de se mettre en position.

Notations des toilettes !!!

Alors voilà !

Vu mon intérêt à développer mes impressions sur les moments passés sur le trône, vous retrouverez dorénavant sur le blog divers articles explicatifs, descriptifs et surtout évaluatifs des divers cabinets visités par votre serviteur.

Pour se faire, les notations de ces lieux seront définies selon plusieurs critères :

- la propreté ( cuvette, sol, odeurs, brosse à chiottes...)
- le papier-cul proposé (disponibilité / qualité: simple épaisseurs, double, triple...)

- le confort général (espace, luminosité, son d'ambiance, éventuels divertissements...)

Une fois ces critères évalués, il sera attribué pour chacun de ces lieux une notation en "cuvettes", allant de "une cuvette" pour les WC les moins recommandables, à "5 cuvettes" pour les véritables trône impériaux à cuvettes dorées et marbres de tous les cotés.

Du fait que je ne souffre actuellement pas de gastro-entérite, et que ma motivation à ingurgiter divers laxatifs à tendance à ne pas être élevée, je me concentrerai pour commencer sur des lieux plutôt communs tels que mon domicile, lieu de travail et éventuellement divers endroits publics... Mais au vu de mes premières statistiques, plusieurs lieux différents risquent d'être publiés chaque semaine.

Il va de soi que vos expérience sont les bienvenues et que vous pouvez sans autres me contacter pour publier une de vos évaluation "guogiale" !

Sur ce, je sens en moi la crispation descendre en mon colon, je vous laisse donc vaquer à vos occupations, et vous dit à bientôt !!!

Djedj'

Le caca ? Tout une histoire

Bonjour à toutes et tous ! Bienvenue sur "Caca Partout" !!!

"Quelle idée de créer ce blog!" me direz vous !!! Mais si vous êtes tombés dessus, ce n'est sûrement pas par besoin comme pour le thème de ce site, mais peut-être par simple curiosité, ou alors par hasard, en surfant sur votre smart phone durant la grosse commission sans doute !!!

Mais là n'est pas la question. L'essentiel est qu'une fois atterri ici, votre curiosité vous pousse à y rester, et parcourir les différents articles publiés ici !!!

Revenons donc à nos moutons, ou plutôt à nos "guagelets" !!! L'idée m'est venue récemment de créer ce blog à cause du site Facebook! "le lien" ? Trouvant ce réseau social de plus en plus ennuyant: en effet, quel intérêt de savoir que votre copine à acheté un nouveau top H&M à 19.90, que votre meilleur ami a raté son bus, ou même que votre mère est désormais dans une relation libre avec un illustre inconnu? Poussant donc ce réseau social à son inutilité suprême, j'ai donc choisi d'y partager mes doux moments de déjections . En y décrivant chaque fois que je m'y rends, et l'endroit principalement...

Et oui, c'est idiot, mais après recherches, il s'avère que nous passons beaucoup de temps aux toilettes : nous nous y attardons 6 fois par jour, soit 2190 fois par an, soit environ 6 heures par mois, donc 72 heures par année !!!

Si l'on se fie aux chiffre du "CIA World Factbook" édition 2008, l'espérance de vie moyenne d'un Suisse est de 80.62 ans, soit 5804 heures passées aux toilettes durant toute sa vie (pour un individu constitué "normalement"... je vous passe les détails).

5804 heures ? cela nous donne 241 jours passés sur le trône durant notre vie !!!

Quelle perte de temps, pour ceux qui ne font que regarder leurs pieds ou le papier peint !

Ce temps, qui nous paraît le plus souvent perdu, est en réalité très précieux. Surtout si nous savons le mettre à profit. Apprendre quelque chose, rire, faire fonctionner son esprit logique, se distraire, mieux se connaître soi-même… Autant de choses indispensables à l’équilibre et que nous ne pouvons faire le reste du temps… faute de temps, justement.

Tout au long de vos visites sur ce blog, nous reviendrons sur les origines des "WC", "toilettes", "cabinets", "gogues"... et j'en passe.... Nous nous intéresserons à divers chiffres relatifs au "caca quotidien".... Nous irons peut-être même jusqu'à attribuer des notes aux endroits les plus agréables pour "poser sa pêche" !!!

Si jusqu'ici ce blog vous choque, il est temps de quitter le site... Si au contraire vous ne le trouvez pas assez "trash" à votre goût, je vous conseille la sortie également, ce n'est pas ici que vous trouverez de quoi assouvir vos fantasmes scatophiles...

Et si vous êtes tout simplement intéressés : Je vous souhaite une bonne lecture !!!